|
|
| Humor sano El corazón alegre hermosea el rostro;
Mas por el dolor del corazón el espíritu se abate. - Proverbios 15:13 Si desea enviar un chiste para inclusión en esta página, haga clic aquí.
La siguiente anécdota fue aportada por uno de nuestros lectores. ¿Cuál es el primer personaje de la Biblia que habló caló?
Respuesta: Fue Jesús, porque dijo: Simón Pedro.. .................... La siguiente anécdota fue aportada por uno de nuestros lectores.
Un hermano soltero ya de mucho tiempo oraba al Señor por su pareja de esta manera: Señor, dame una hermana como mi pareja - yo te prometo que seré un buen esposo. Señor, ahora mismo, la que entre ahora será la que tú me das. En ese preciso momento se escuchan los pasos suaves de una mujer y dice el hermano: Ay, Señor, si se arrodilla a mi lado será una señal tuya de que ésta es. Y resulta que la mujer se arrodilla a su lado. Dice el hermano emocionado: ¡Gracias Señor! Abre los ojos, y era una anciana de 90 años; entonces dice el hermano muy enojado : ¡Te reprendo satanás! .................... La siguiente anécdota fue aportada por uno de nuestros lectores. Un misionero se fue al África a predicar y viajaba por los lugares, montañas, valles, ríos, veredas, pueblos y ciudades. Caminando por una de esas veredas, se encuentra con el rey de la selva - un león melenudo. Y al verlo, el misionero se asusta y se esconde en una enorme roca. Puesto de rodillas clama a Dios diciendo: Señor, ponle actitudes cristianas al león, por favor. Entonces se levanta lentamente para ver al león, y lo observa de rodillas diciendo: Señor, santifica mis alimentos. .................... La siguiente anécdota fue aportada por uno de nuestros lectores. En cierta ocasión, un hermano dijo que, como dice Génesis, Dios le había dado una mujer ideona - porque siempre tiene buenas ideas. .................... La siguiente anécdota fue aportada por uno de nuestros lectores. Un pastor estaba concluyendo una serie de enseñanzas sobre la fidelidad, y pidió a la congregación que le dieran ejemplos de fidelidad. Un hermano que siempre llevaba su perro al templo se puso de pie y dijo: Pastor, le voy a dar un ejemplo de fidelidad: Este mi perro es tan fiel que lo he vendido 20 veces y siempre regresa a la casa. .................... La siguiente anécdota fue aportada por uno de nuestros lectores. Entró una llamada al 911 y contestan: Bueno... El que llamaba dijo: ¡Estoy en problemas y necesito que me ayuden! Le preguntaron entonces: ¿Cuál es su problema?
Respondió: ¡Hay un gato en la ventana de mi casa! ¿Un gato? Ese no es ningún problema. ¡Cómo no va a ser un problema! ¡Si yo soy un pobre loro indefenso! .................... La siguiente anécdota fue aportada por uno de nuestros lectores. Si un avión se desploma entre la frontera de México y Estados Unidos, ¿En cuál de los dos países entierran a los sobrevivientes? Respuesta: en ninguno. A los sobrevivientes no se les entierra. .................... La siguiente anécdota fue aportada por uno de nuestros lectores. Un exiliado español, huyendo del franquismo, se refugia en Francia. Come en un restaurante. Pide la cuenta: "Son 4 francos". "¡Qué! ¿Vengo de España huyendo de uno, y los franceses me piden 4?" .................... La siguiente anécdota fue aportada por uno de nuestros lectores. ¿A qué distancia se encuentra un pecador de Dios? A una hora. ¿Una hora? Sí, una hora...ción. .................... La siguiente anécdota fue aportada por uno de nuestros lectores. Después de escuchar el sermón de su pastor acerca de la unión familiar, un miembro de la iglesia se acerca y le dice: ¡Me ha motivado tanto su mensaje! Le prometo que ya no asistiré a las reuniones de la iglesia, porque quiero dedicarle tiempo a mi familia. .................... La siguiente anécdota fue aportada por uno de nuestros lectores. Había una vez un perrito que se llamaba Confite. Un día, desapareció en el bosque. Una investigación reveló que se lo habían comido las hormigas. .................... La siguiente anécdota fue aportada por uno de nuestros lectores. ¿Cuál fue el apellido de Adán y Eva? Fue Pérez, porque Dios le dijo: Ustedes Perez-serán. (Léalo en voz alta.) .................... La siguiente anécdota fue aportada por uno de nuestros lectores. Había un pastor que fue a visitar a una familia de la iglesia. El hijo más chico de la casa empezó a dar vueltas alrededor del pastor, así que la mama le dijo: Hijo, estate quieto. El niño seguía dando vueltas alrededor del pastor, así que la mama le volvió a decir lo mismo, y así siguieron por un largo rato hasta que la mama le dijo: ¿Por qué no obedeces? El niño respondió: Es que le estoy buscando la otra cara al pastor, porque mi papá dice que tiene dos caras. .................... La siguiente anécdota fue aportada por uno de nuestros lectores. Había un matrimonio "cristiano" que todos los domingos asistía al culto, pero los dos iban disgustados. Cada uno se sentaba en diferente lugar. Cuando terminó el sermón, dijo el pastor: Pueden pasar al altar si alguno trae peticiones. El matrimonio pasó, pero cada uno se paró en su esquina, y el pastor oía que ella oraba así: Señor ilumínalo porque sino yo lo elimino, y él decía: Señor haz que se someta sino yo la somato. .................... La siguiente anécdota fue aportada por uno de nuestros lectores. Un día, don Gelacio le preguntó a su hija cuál era su trabajo, ya que ella de la noche a la mañana le compró una casa y un carro, y vivían muy bien, a lo que ella le responde, Soy prostituta, papá. Don Gelacio, muy enojado y sin querer explicación, la corre de la casa, y ella muy enojada le dice que todo lo que ella le había regalado se lo iba a quitar. Don Gelacio, un poco pensativo, le pregunta: ¿De qué me dijiste que trabajabas? La hija respondió: Prostituta. Don Gelacio le pide disculpas y le dice: Ah, no, mija, perdón, me equivoqué, había entendido mal; yo escuché PROTESTANTE, por que yo aquí no quiero protestantes, hija. .................... La siguiente anécdota fue aportada por uno de nuestros lectores. Llega a una iglesia cristiana en Centroamérica el nuevo pastor: serio, rostro adusto, ceño fruncido, pocas palabras. A los pocos días las mujeres del ministerio de oración le dicen: Pastor, ¿nos permite orar por Ud., para que reciba al Espíritu Santo? El Pastor, bastante molesto, les responde: ¡Yo ya recibí al Espíritu Santo! A los pocos días de nuevo las señoras del ministerio de oración: Pastor, ¿nos permite orar por Ud., para que se le note el Espíritu Santo? .................... La siguiente anécdota fue aportada por uno de nuestros lectores. Pregunta: ¿Por qué negó Pedro a Jesús? Respuesta: ¡Porque le sanó la suegra! .................... La siguiente anécdota fue aportada por uno de nuestros lectores. Una pareja mexicana se ganó un viaje con todo pagado para tres personas a Jerusalén. La esposa insistió en que la tercera persona fuera su mamá, y después de un rato de noegociación el esposo accedió a llevarse a la suegra. Estando en la tierra santa, el guía de turistas explicó cada lugar donde estuvo Jesucristo: su infancia, juventud, edad adulta, lugares donde sanó, hizo milagros, resucitó muertos, multiplicó los alimentos, predicó, fue golpeado, crucificado, enterrado, resucitado, se apareció a sus discípulos, etc. La suegra estaba tan conmovida por estar pisando el mismo lugar que le dio un ataque al corazón, y falleció. La esposa, triste, le pidió a sus esposo que la enterraran ahí, a lo que el esposo contestó: No, mejor la llevamos de regreso a México. La esposo preguntó: ¿Por qué no quieres enterrarla aquí? El respondió: ¿No ves que aquí podría resucitar al tercer día? .................... La siguiente anécdota fue aportada por uno de nuestros lectores. Pregunta: ¿Por qué llegó Juan antes que Pedro a la tumba de Jesús? Respuesta: Porque Pedro sólo tiene Primera y Segunda ... y ¡Juan Tiene Primera, Segunda y Tercera! .................... La siguiente anécdota fue aportada por uno de nuestros lectores. A una señora se le murió su perro. Muy dolida con su pérdida, pues amaba a su mascota, fue con el cura del pueblo. "Señor cura, por favor, celébrele una misa a mi perro." El responde: "¡Estás loca! ¿Cómo le voy a celebrar una misa funebre a un perro? Vé a la Iglesia de la esquina, ahí tal vez el pastor protestante no tenga inconveniente en celebrarle algún servicio cristiano." Ella pregunta: "¿Y cree que si doy $500.00 de ofrenda sea suficiente?" El cura cambia el tono y le dice: "¿Y por qué que no me dijiste al principio que el perro era católico?" .................... La siguiente anécdota fue aportada por uno de nuestros lectores. José, un niño de la ciudad, se fue a visitar a Juan, su primo del campo. José le preguntó a Juan: ¿Qué hay para conocer aquí? Juan le contestó: Conozco un lugar que te va a sorprender mucho, porque cada vez que estoy allí y pregunto algo, una persona me contesta. José le respondió: Quiero conocer ese lugar. José y Juan se fueron caminando hacia aquella cueva que tenía una persona escondida. Llegaron, y lo primero que hizo Juan fue decirle a José que se fijara como le contestaba la persona de la cueva. Gritó: ¡Juannnnnn! Y vino la respuesta: ¡Juan! ¡Juan! ¡Juan! Le dice Juan: ¿Ya ves cómo me contesta? Ahora tú grítale. Entonces José decidió poner a prueba la voz, y gritó: ¡Nabucodonosoooooooooor! Y regresó la respuesta: ¡Nabucodono...¿qué? .................... La siguiente anécdota fue aportada por uno de nuestros lectores. Había una lora que había sido entrenada para predicar. Un día le dijo el entrenador: Prepara un sermón para este domingo. La lora se preparó, pero cuando le dieron el tiempo a la portadora de la Palabra y miró que la congregación estaba llena, se puso nerviosa y no le salía una sola palabra. El entrenador, enfurecido, le dijo: ¡Predica! La lora no hablaba. Por fin, el entrenador le dijo: ¡Si no predicas te voy a desplumar y te voy a crucificar como crucificaron a Cristo! La lora, llena de temor, dijo a la congregación: Hermanos, pongámonos de pie, ¡porque el enemigo ha empezado a manifestarse! .................... La siguiente anécdota fue aportada por uno de nuestros lectores que es misionero en Ecuador. Años atrás, se cantaba un coro en la iglesia (bastante conocido) que dice: "vamos a alabar al Señor con panderos y danzas ...vamos a alabar a Jehová con panderos y danzas... y así, así, así se alaba a Dios..." El niño de 3 años tira de la falda de su madre y le dice: "¿Por qué vamos a lavar a Dios? ¿Está sucio?" .................... La siguiente anécdota fue aportada por uno de nuestros lectores. Murió un billete de cien pesos y fue al cielo - pero no lo dejaron entrar. Tuvo que resignarse a estar en el infierno; desde allá veía a los que entraban al cielo. ¡Vaya sorpresa cuando vio que dos billetes viejos y rotos de dos pesos se acercaron para entrar; les pusieron alfombra y los ángeles los recibieron y entraron con gran celebración! El billete de cien pesos se enfureció tanto que se fue a reclamarle a Pedro, quien estaba a la puerta. Le dijo: ¿Por qué a mí no me dejaron entrar, pero a los dos billetes viejos y rotos de dos pesos sí? Pedro le respondió: Porque a usted nunca lo vimos en la iglesia, pero ¡los billetes de dos pesos están todos los domingos! .................... Las siguientes tres anécdotas fueron aportadas por uno de nuestros lectores. Pregunta: ¿Cuál es la oración del pollito? Respuesta: Todos los dias le pío a Dios. .................... Una vez, un niño se metió una moneda a la boca y se le atoró. La mamá se asustó mucho, así que llevó al niño a una iglesia cristiana. El pastor le preguntó que le pasaba, y ella le respondió que a su hijo se le había atorado una moneda. El pastor se quedó un poco confundido, y le preguntó: ¿Por que no lo lleva con el doctor? La señora le respondió: Es que me han dicho que los pastores son muy buenos para sacar dinero. .................... Un señor estaba vendiendo perros afuera de la iglesia católica. A voz en cuello, gritaba: ¡Perros católicos! ¡Perros católicos! ¡Perros católicos a 100 pesos! El pastor de una iglesia cristiana lo vio, pero no le interesaba comprar ninguno perro católico, y se fue. A la semana, el pastor vio al hombre nuevamente vendiendo perros, sólo que ahora gritaba: ¡Perros cristianos! ¡Perros cristianos! ¡Perros cristianos a 100 pesos! El pastor se acercó y le preguntó: ¿No es usted el que vendía perros católicos hace una semana? El hombre le respondió en la afirmativa. El pastor le preguntó: ¿Cómo es que ahora vende perros cristianos? El vendedor le respondió: Es que antes, todavía no abrían los ojos. .................... La siguiente anécdota fue aportada por uno de nuestros lectores. En cierta ocasión, estaba la Trinidad reunida; en esto, el Hijo dice: Todo el mundo toma vacaciones todos los años y nosotros nunca lo hacemos... Entonces el Padre toma la palabra, y dice: ¡Tenemos que tomar vacaciones! pero... ¿A dónde ir?...
Ah, si -dice El, señalando al Hijo-, tú iras a Jerusalén. ¡Ah! No, no -dice el Hijo-, allí ya estuve, y ¡mira como me trataron!
Hubo un silencio, y de nuevo el Padre tomó la palabra y dijo: ¿Y por qué no a Roma?... De inmediato dice el Espíritu: Ah, sí, sí, yo quiero ir, ¡que allí nunca he estado! Este chiste fue contado por un sacerdote católico al pastor de la iglesia evangélica en la que me congrego.
.................... La siguiente anécdota fue aportada por uno de nuestros lectores. Para su tercer cumpleaños, los padres de mi sobrina le habían prometido un viaje a Disneylandia. Ella estaba muy entusiasmada por el viaje. Cuando se terminó el día de paseo por el parque, sus padres le dijeron que ya era hora de irse. Ella empezó a decirles a todos los que encontraba, "Thank you for coming" ("Gracias por venir"). .................... Una maestra de escuela dominical estaba repasando con su clase los buenos modales en la iglesia. ¿Qué debemos de hacer cuando el pastor está orando? -preguntó. Uno de sus alumnos respondió: Debemos de inclinar la cabeza y cerrar los ojos. ¡Muy bien! respondió la maestra. ¿Y que debemos de traer siempre a la iglesia? Una nina inteligente respondió: Debemos siempre de traer la Biblia, maestra. ¡Excelente! respondió la maestra. ¿Y por qué no debemos de hacer ruido durante el sermon? Un nino tímido alzó la mano. Cuando la maestra lo llamó, dijo: Para no despertar a los que están dormidos, maestra. .................... Se realizó un gran partido de fútbol entre los insectos y los mamíferos - el clásico del reino animal. Durante la primera mitad del partido, los mamiferos iban metiendo gol tras gol, mientras que los insectos se vieron completamente indefensos. El entrenador de los insectos ya había perdido las esperanzas de ganar el partido, pues iban perdiendo por 20 goles a cero. En eso el entrenador notó una cara nueva en la banca. Era el cienpiés, y en su desesperación, el entrenador lo metió al juego. Resultó ser el jugador estrella del equipo. Andaba en la defensa, andaba de delantero, metía gol tras gol mientras que los mamíferos se veían incapaces de anotar más. Al final del partido, cuando el árbitro dio el ultimo pitido, los insectos habían ganado, 21 goles a 20. El equipo de los insectos no podía contener su alegría, y todos los jugadores agarraron al cienpiés para pasearlo por toda la cancha. El entrenador, sin embargo, tenía una pregunta para su jugador estrella. ¿Dónde estabas durante la primera mitad del juego? -le preguntó. El cienpiés respondió: Lo ciento, señor entrenador. Me estaba poniendo los zapatos. .................... Cierto predicador famoso empezó a notar algo extraño en las diferentes iglesias a las que era invitado. Había un teléfono en la pared del santuario. Por fin, siendo invitado a predicar en una iglesia de la Ciudad de México, volvió a notar este aparato y decidió preguntar al pastor acerca de ello. ¿Para qué sirve este teléfono? -preguntó. El pastor le respondió: Esta es una línea directa al cielo. Cualquiera puede llamar, pero las llamadas cuestan $10.000 por minuto. Al predicador le pareció muy interesante, aunque desde luego, no hizo ninguna llamada. Algunas semanas después, predicó en Managua, Nicaragua. Volviendo a ver la misma clase de teléfono en la pared, le preguntó al pastor si era una línea directa al cielo. Efectivamente, -le respondió- puede llamar desde aquí, y solo le costará $1.000 por minuto. Al predicador le pareció un poco mas cómodo, pero de todas formas era demasiado dinero. Continuó con su gira de predicación hasta llegar a la ciudad de Lima, Perú. Al entrar en el templo al que se le había invitado, volvió a notar un teléfono en la pared. Comentó al pastor: Veo que ustedes también tienen línea directa al cielo. Este le respondió: Así es, cualquier persona puede llamar directamente al cielo desde aquí. Eso me parece muy bien -replicó el predicador-. Digame, ¿cuánto cuestan las llamadas? El pastor contestó: ¡No cuestan nada! Desde aquí, es una llamada local. .................... ¿Por qué no se puso a pescar Noe cuando estuvo en el arca? Porque solo tenía dos lombrices. .................... Cierto predicador tenía la costumbre de escribir todos sus sermones en manuscrito, y luego colocarlos en el púlpito para predicar el domingo. Algunos jóvenes de su congregación decidieron hacerle una broma. Un domingo, quitaron el ultimo papel del manuscrito que reposaba sobre el púlpito. Llegó el momento del sermón, y el pastor estaba prendido. Llegó al final de la penúltima hoja, que terminaba con la frase: Así que Adán le dijo a Eva,... El predicador lo pronunció con emoción, y luego dio vuelta la hoja - pero no había nada. Repitió la frase, para ganar un poco de tiempo: Asi que Adán le dijo a Eva,... Y después, en una voz suave, pero que el sistema de sonido llevó a cada rincón del santuario, Parece que falta una hoja. .................... El pastor estaba compartiendo el evangelio con una clase de niños. Al final de la clase, preguntó: ¿Cuántos de ustedes quieren al ir cielo? Todos levantaron la mano, menos Jaimito, que estaba sentado en la primera fila. Creyendo que Jaimito no lo había escuchado, el pastor repitió en voz más fuerte: ¿Cuántos quieren ir al cielo? Todos volvieron a levantar la mano, menos Jaimito. Por fin, el pastor miró a Jaimito y le preguntó: Jaimito, ¿no quieres ir al cielo? Jaimito le respondió: Sí pastor, pero ¡yo pensaba que usted estaba juntando un grupo para ir ahora mismo! .................... Pregunta: ¿Cómo se llama una multitud de cantantes vestidos de azul claro? Respuesta: Los coros celestes. .................... Pregunta: ¿Cuál personaje bíblico andaba en moto? Respuesta: David, pues mató a Goliat con una Honda. .................... Pregunta: ¿Cuál personaje bíblico se convirtió en fruta? Respuesta: Pablo, pues se convirtió en Damasco. .................... Pregunta: ¿A dónde van las pulgas cuando mueren? Respuesta: Al pulgatorio. .................... Llegó la pareja orgullosa para bautizar a su nuevo hijo. ¿Qué nombre piensan ponerle? -les preguntó el cura. Después de pensar un rato, el padre respondió: Vamos a ponerle Camote Tigre Catorce. ¿Cómo? ¿Camote Tigre Catorce? ¿Qué clase de burla es ésta? ¿Cómo le van a poner tal nombre a este pobre bebe? Pero, padre -replicó el hombre- ¡ya hay un Papa León Trece!
| |
|